Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:33 

красиво

Как у них это получается? - Никто не знает.
08:49 

Как у них это получается? - Никто не знает.
А вот и ваша дверь! А за ней...
imageВаш мир загадочный и таинственный, он полностью состоит из отражений. В нем несложно заблудиться, как в зазеркалье. Помните, что вещи не такие, какими кажутся и не идите за белыми огоньками.
Пройти тест

08:55 

красивый тест :-(

Как у них это получается? - Никто не знает.
Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Овца - Послушный и неконфликтный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

12:20 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Сегодня утром очнулась с одной мыслью - выкрасить когти в золотистый цвет песков пустыни.
Наследила котейка...
Покрасила :-).

13:08 

рейдерам читать осторожно %-)))

Как у них это получается? - Никто не знает.
Сейчас читали вслух, катались по полу и ржали до слез :-).

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

читать дальше

10:17 

Как у них это получается? - Никто не знает.
За окном с порывами ветра летают крупные снежинки... хочу обнять то, за небом, стоя не земле.

Опять в снах выходит подсознанка, трактовкой символов уже и напрягаться, по-моему, не нужно, итак все мои внутренние аспекты ясно видны. Одно заботит, неужели я прохлопала момент, или оно происходит как и все мое на больших скоростях, как понять, можно ли с этим что-то сделать и что, хотя наверняка можно, даже сознанкой можно подсознание загасить временно, а потом как. Я опасаюсь, хочу, чтобы было по-другому, действительно хочу.
А все-таки я тогда должна была слушать себя, свадьбу нужно было организовывать сразу, а потом начинать разрешать нестыковки, меня бы это поддерживало.

@музыка: You

09:51 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Evanescence... в наушниках... громко...

@музыка: Bring me to life

11:13 

Национальный проект помощи приютам для домашних животных

Как у них это получается? - Никто не знает.
Пожалуйста, дочитайте эти несколько строк до конца!
В данный момент у вас есть возможность помочь нашим маленьким братьям.
Мы не просим у вас никаких денег!
Всё, что от вас требуется, это скопировать ссылку, приведённую ниже и отправить её, по возможности, всем своим знакомым и друзьям.
Смысл проекта в том, что пользователи, вместе со страничкой просматривают рекламу спонсоров, которые, в свою очередь оплачивают 1 цент за за просмотр страницы. Деньги небольшие, но нас много!!!

www.agency.starkosino.ru/help/help

09:15 

утренняя порция черненького

Как у них это получается? - Никто не знает.
Пришел к доктору (Д) пациент (П):
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

09:04 

хи

Как у них это получается? - Никто не знает.
Пару дней назад мы с Маркусом вывели наше новое совокупное определение :-).

Кошка и Маркус = Кошмар.

09:00 

взято с дайрика - Веселый робот

Как у них это получается? - Никто не знает.
Правила кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

08:57 

из рассылки

Как у них это получается? - Никто не знает.
"Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

читать дальше

12:35 

анек

Как у них это получается? - Никто не знает.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

08:56 

:-))

Как у них это получается? - Никто не знает.
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Как у них это получается? - Никто не знает.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:35 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Имхо, однообразную работу после какого-то времени можно выполнять только с орущей в наушниках музыкой (желательно тяжеляком), именно орущей, так, чтобы децибелы зашкаливали, чтобы все пульсировало в такт музыке, чтобы адреналин мозг прояснял.
Обожаю такие яркие моменты.
Не умею я слушать музыку на обычной громкости и долго, люблю громко, действительно очень громко и достаточно непродолжительное время, пока организм не пойдет снова на спад после встряски.

@музыка: tanzwut (альбом) :-)

10:14 

утренняя порция

Как у них это получается? - Никто не знает.
- Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыня в цветочек. Кругом никого.
"Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!"
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-у-у...
Входит наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он тоже хочет быть в длинном, белом платье.

16:00 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Да уж, вы думали, что все плохо, не, все еще хуже...
Похоже, что и на папу зря грешили, кажется мы хорошо влетели. Просто влетели, понять бы что произошло :-/.

11:02 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Просто так, все равно утром из рассылки уже понрапвившееся надергала:

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Про ковбоя и грузина.
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! - растрелял два фонаря над головой - Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - всё стоит.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

10:29 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Мат, много мата, очень много мата...<вырезано цензурой>.
Только что мама на уши подняла, рехнуться можно, за телефон счета на 20 тысяч.
Сначала наехала, кто с межгородом разговаривал, вроде объяснила, что не мы точно, потом мама узнала на телефонной станции.
У нас дома нэт безлимитка, так вот эти счета проверили, оказалось с нэта, соединение похоже с заграницей, в общем, я, конечно, все понимаю, но папа не разбирается куда ходит, вот теперь за свои развлечения мама собирается трясти с него 20 штук.
Блять, пиздец...<вырезано цензурой>, ну что мне с этими суриками делать, по незнанию конечно, обрадовался - нэт, безлимитка, порнуха...господи, лучше бы нам эти 20 штук дали, в дело бы пошли, черт, выть хочется, кого-нить порвать, сбежать нахуй подальше и никого не видеть.

cat'sjack

главная