• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:51 

Как у них это получается? - Никто не знает.

В субботу сходили таки в ночной клуб, прямо с дня рождения почти все и поехали.
Муж давно хотел со мной потанцевать, сбылось, правда для этого мне пришлось выпить немного больше, чем обычно, чтобы расслабиться, да и то не помогало, пока не "вытащил" меня за уши, изнутри то я в блок долбилась, спасибо, сломать помог.
Маркус даже сделал комплимент, что у меня естественная афропластика, которую другим годами ставят. На самом деле настолько меня вставило первый раз, никогда еще не забывала обо всех окружающих совсем. Надеюсь, не в последний раз, но такое не за один раз вскрывается.
Вот уж, что называется, оторвались :-).


13:18 

еще хи-хи

Как у них это получается? - Никто не знает.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.

- Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их жопой ешь!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

И последний :-)

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить.

12:55 

хих

Как у них это получается? - Никто не знает.

Муж и жена пришли к сексапотологу. Жена:
- Доктор! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, принимать эротические позы?
Муж:
- Пробовал, бесполезно!


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...


Тост:

Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина,
И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна!


09:00 

сон

Как у них это получается? - Никто не знает.
Сегодня приснился очередной "бред", правда сильный бред, стало быть какой-то смысл несет. Только вот разобраться бы какой...

Там было много всякого, привожу смысловой кусок, который поразил ярче всего.
Ощущала я себя четко другой собой - вампиршей с примесью рейдерши (собс-но Мелисандра и Дел), те воплощения похожи, разве что Дел была модифицированным, но человеком.
Горыныча взяли в заложники. Чувствую себя не совсем в форме, но собираюсь и иду все выше (опять ощущала в себе черты кошки), по крышам, на тот самый чердак - мне сообщили, где его держат.
Захожу и вижу Горыныча сидящего на полу, непривычно тихого, в груди екает, а он поднимает глаза и с искренним криком - Мама, мамочка - бросается ко мне, никто не перехватывает, врага ощущаю за углом.
Одним жестом отодвигаю Горына за спину, прихожу в боевое состояние, "выпускаю" когти. Я просто знаю, что сражаться мы будем по последнего.
Это оказалась женщина, которая хотела меня выманить, по силе не уступающая, тоже нечеловек. Дальше жуденько, мы кружим, сцепляемся и расходимся, примеряясь друг к другу, выматывая противника, каждый старается вырвать артерию, добраться до мозга и все в таком духе.
До меня доходит, что если мне не повезет собраться, то я отсюда не выйду, но уж постараюсь, что и она тоже. Краткие мгновения передыха. "Внутренним зрением" вижу, что ко мне идет на помощь существо, последовал сам, я никого не брала, но вряд ли успеет.
В общем, приготовилась я морально к последнему рывку, а эта дамочка решила вдруг пойти на мировую, типа мне было приятно с таким достойным соперником, я тебя для этого и выманила, но на сегодня довольно, типа разойдемся зализывать раны до какой-нибудь следующей встречи.

Проснулась в афиге, с клубящимися внутри остатками агрессии, и не знаю как это понимать, но никак не могу просто взять и из головы выкинуть.

09:31 

Как у них это получается? - Никто не знает.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.


А над этим не знай смеяться или плакать, намек на нетерпимость и ограниченность людской массы. И почему наш мир на таком низком уровне развития :-((, да уж до настоящей цивилизации ему как до Луны пешком :-(.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"


10:34 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Хотя бы глаза попустило и то хорошо. А то от давления глазного дна, не только голова болит, но еще и глаза пытаются вылезти, и таблетки от давления ни хрена не помогают.

10:18 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Я не знаю что писать, с одной стороны хочется освободиться выжевать-выплюнуть, с другой не хочется набирать мысли на клавиатуре, и тем более выкладывать в сеть. Зачем ?
Разве кто-то поможет, если ты сам себя спасти не можешь ? Да и не должен, никто никому ничего не должен. И так и должно быть.
Почему, ПОЧЕМУ, почему я не могу быть хорошей, доброй, умной, понимающей ???
Может не стоит и пытаться примерять на себя шкурку неэгоистки, может это не мое ?
Мне так казалось, я старалась, так надеялась, что изменилась, что получилось, а выходит...
больно, как же больно причинять боль любимым существам и видеть, все это видеть и чувствовать, и не иметь возможности остановиться, не успевать поймать себя за хвост, просто резко щелкает тумблер... и становится поздно думать логически.
Запуталась, заблудилась, ничего не хочу, разве что тишины и покоя, забыться, раствориться.
Я не справляюсь, вчерашний снос очень хорошо показал, что это была лишь иллюзия изменений, роста, все неправда, вокруг вообще мало правды. Со вчера начала склоняться к решению держаться подальше от энергуячества, пока еще в процессе, черт, и ошибку совершать не хочется, и забыть все, может так будет лучше.
Не, лучше конечно меня удавить, чтоб не мучалась и другим жизнь не портила, но не судьбец, я несу ответственность за своих суриков, за своих родителей, какие бы разногласия у нас ни были.

@музыка: глухой шум города за окном

@настроение: его просто нет, никакого

13:47 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Умные мысли записывать надо, дабы когда придет время - вспомнить...

Потащено с дневника Лады:

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
(с)

14:05 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Шлепала по случайным дневникам и вот наткнулась:

Как бы сильно ты не желал кого-то, сколько бы ночей не спал, грезя о нем – все это не имеет значения. Потому что любовь – это возможность выбора; так кто виноват, что выбрали не тебя? И не важно, какими достоинствами ты обладаешь; тот, другой, все равно будет лучше. Потому что красота – в глазах смотрящего. (с)

Когда эта истина высказана, поражаешься насколько она ясна и проста.

13:35 

ну и еще хороший тост :-)

Как у них это получается? - Никто не знает.
Двое банковских служащих встретились во время обеденного перерыва за чашечкой кофе.
- Я еще могу понять, почему наш кассир сбежал со всеми деньгами в Южную Америку, - говорит один. - Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?
- О, это был тонкий ход! - ответил другой. - Теперь он может быть спокоен. Управляющий не будет их разыскивать ни при каких обстоятельствах.
Предлагаю выпить за наших жен, за которыми мы бы отправились хоть на край света при любых обстоятельствах!

12:34 

психотесты

Как у них это получается? - Никто не знает.
А пройдусь-ка я по "психическим" тестам, раз уж сами подвернулись.


Функциональная ассиметрия правого и левого полушария мозга
16 типов характера
лПлП

11. Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в "зацикливание" на второстепенных целях. Сильная индивидуальность, энергичность, способность к преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности.


читать дальше

Сами тесты здесь - http://www.telegraf.ru:8888/misc/psycho

09:22 

так...похихикать (из рассылки)

Как у них это получается? - Никто не знает.
-СМС
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом.
-Он тебя по iр вычислил.
-Бабушка.


У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...


-"В мире животных"
-за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден,
-местный абориген может развивать скорость до 70 км/час,
-в брачный период гепарда - до 100 км/час!


И напоследок - тост :-)))

Невеста спрашивает жениха:
- Милый! будишь ли ты любить меня после свадьбы?
- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились замужние женщины!
За них и выпьем!

12:04 

lock Доступ к записи ограничен

Как у них это получается? - Никто не знает.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:15 

утреннее чтиво

Как у них это получается? - Никто не знает.
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил,
что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет
для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут,
из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

09:11 

и на закуску

Как у них это получается? - Никто не знает.
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

09:10 

кое-что из рассылки

Как у них это получается? - Никто не знает.
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.

09:13 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Сегодня ночью у нас умерла кошка.
Папа утром сообщил это полуофициально, как сообщают о смерти члена семьи-человека, хотя так и есть.
Она была очень сильной - наша Софка.
Как среди людей живут Нелюди, так она была настоящая Некош.
Последний котенок в помете своей мамы, нам показалось что она родилась мертвенькой, не подавала признаков жизни, потом на ней как-то ее кошка-мама полежала, когда вытащили, она опять же не шевелилась, подумали - придушила. Софка была самым тихим котенком, тормозным я бы сказала :-).
Потом как-то заползла под шкаф в малюсенькую щель и не достать ее оттуда (шкаф еще советский большой), не вылезала кабы не пару дней, помню, что мы уже думали шкаф отодвигать, доставать трупик.
Только подумали, тут как тут, выползает, вот и я.
И из всего помета почему-то решили оставить именно ее (у нас в те времена была династия бабушка-мама-дочка, все серые разной степени пушистости), а-а, получилось, что папа котят топил, как раз когда она под шкафом была, а потом вроде как судьба, раз она сама спряталась и выжила при этом. Так и оставили жить и расти.
Она была очень тихой поначалу, хотя и играла как все нормальные котята, еще мы думали, что она немая, потому как голос она подавала оч редко, когда долго терлась на кухне и думала, что ее не замечают и не покормят.
Позже разговорилась, но все равно оставалась деликатной леди.
На руки приходила когда сама хотела, тискать ее было бесполезно :-).
Последние два-три месяца она была очень плоха, перенесла минимум три явных инсульта, полупарализованная на одну сторону, простуженная, много раз думали, что вот эту то ночь она точно не переживет, кормили ее из шприца, но проходило несколько дней и она распушистивалась, качалась, но ходила по квартире, из последних сил мурчала и любила, когда ее гладили.
Как странно пришла она в этот мир и отчаянно держалась за жизнь...сейчас ей наверняка уже лучше, где бы она ни была.
Мяф, Софочка...

08:57 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Мдя, хоть и анек, да в жизни и так бывает:

Он:привет, кагдила?
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

15:37 

анек

Как у них это получается? - Никто не знает.
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

11:24 

Как у них это получается? - Никто не знает.
Как-то на днях смотрели видеоприколы, и было там выступление Плющенко, в котором он танцует стриптиз на льду.
Произвело глубокое впечатление :-)).
Курим на кухне, я мечтательно - надо же, он на льду просто танцует, Маркус выдает - я тоже так могу, только возможности нет.
Несколько секунд мозги активно скрипели, пытаясь возвратить меня в реальность, в голове крутились картинки одна лучше другой, соображаю, что наверное я не о том думаю и с облегчением говорю - а-а, ты имел в виду в одежде ?
Муж свалился под стол с таким грохотом и хохотом.
Хотя...он же меня знает, чего удивляется :-).
Но звучало это все и правда крайне забавно.

cat'sjack

главная